Attiecības pārī var noteikt pēc tā, kā notiek apmaiņa – drīzāk slikta vai drīzāk laba – un cik liela mainība ir labajam un ļaunajam.
Attiecības starp vīrieti un sievieti ir dziļas esamības pamats. Kopumā tās nodrošina cilvēces pastāvēšanu, nodrošina dzīvības rašanos, saglabāšanu un turpināšanu uz Zemes. Iespējams, ka tas var izklausīties globāli un pretenciozi, bet fakts paliek fakts.
Visbiežāk dzimumu attiecības tiek aplūkotas no starppersonu mijiedarbības viedokļa. Tiek uzskatīts, ka problēmas slēpjas agrā bērnībā, nekonstruktīviem uzvedības modeļiem, ierobežojošiem uzskatiem, zemapziņas līmenī. Es gribu piedāvāt nedaudz atšķirīgu skatījumu uz vīrieša un sievietes attiecībām. Apskatīsim dažus partnerattiecību aspektus no sistēmisko konstelāciju metodes autora Berta Hellingera sistēmiski fenomenoloģiskās pieejas viedokļa.
Šāda pieeja, pētot cilvēku līdzāspastāvēšanas kārtību, izriet no tā, ka cilvēks ir ne tikai atsevišķs cilvēks, bet arī daļa no sistēmas, pirmkārt, ģimenes. Mēs nenākam no nekurienes. Mēs radāmies ģimenē un esam ar to saistīti. Mēs esam 1/2 no saviem vecākiem, 1/4 no vecvecākiem, 1/8 no vecvecvecākiem, cilvēks ir posms savu senču ķēdē. Un tāpēc viņa dzīvi ietekmē ne tikai personīgā pieredze, bet arī īpaši nozīmīgi notikumi, kas notikuši ģimenes vēsturē.
Parasti šī ietekme var izpausties līdz 4. paaudzei, īpaši sarežģītu likteņu gadījumā – līdz 7. paaudzei. Dvēseles spēks, kas satur sistēmu kopā, ir “saistošā mīlestība”. Tās ietekmē cilvēks pats, to nezinot un negribot, var izdzīvot kāda savas sistēmas dalībnieka likteni vai arī zemapziņā pārņemt kāda iepriekšējo paaudžu pieredzi, uzdevumus, uzvedību, jūtas, vienlaikus uztverot tās kā savu. Šādi savijumi rodas, ja persona pati vai kāds no tās sistēmas pārkāpj sistēmiskus likumus.
Šos likumus Berts Helingers sauc par “mīlestības pavēlēm”. Parasti tās netiek realizētas, bet tās vienmēr ietekmē mūs un mūsu dzīvi. Tās darbojas neatkarīgi no tā, vai mēs par tām zinām vai nē, vai mēs tām piekrītam vai ignorējam. Un tāpat kā nav iespējams pārvarēt dabas likumus, nav arī iespējams būt harmonijā ar sevi un citiem, atstājot novārtā cilvēku attiecību sistēmiskos likumus.
Ļoti bieži problēmsituācijas partnerattiecībās ir saistītas ar to, ka viens vai abi partneri ir saistīti ar savu vecāku ģimenes sistēmām. Turklāt paši partneri pie tā nav vainojami – viņi to neapzinās. Viņi cieš, neskatoties uz to, ka mīl viens otru, cītīgi meklējot risinājumu, pārliecināti, ka, pietiekami cenšoties, to var atrast. Bet, tā kā attiecību krīžu saknes meklējamas citur, viņu pūles un aicinājumi uz labo gribu paliek veltīgi.
Piemēram, nav nekas neparasts, ka viens no partneriem cenšas aiziet, neskatoties uz to, ka otru mīl. Tas izriet no tā, ka viņš, iespējams, vēlas sekot kādam no savas vecāku ģimenes locekļu nāvei vai doties izraidītā liktenī, lai cita persona dzīvotu, tiktu atstumta, vai nepelnīti aizmirsta un nenovērtēta. Dažkārt jaunas attiecības traucē saiknei ar bijušo partneri, īpaši, ja palikusi spēcīga vainas apziņa vai partneris bomiris, un sēras par viņu nav līdz galam izsērotas.
Sistēmisku traucējumu un savišanās sekas var izpausties partneros un ķermeņa līmenī slimību, atkarību, neizskaidrojamu sāpju, neadekvātu emocionālo reakciju veidā.
Vienā rakstā nav iespējams detalizēti aprakstīt sistēmiskās pamatkārtības un to pārkāpuma sekas, kā arī veidus, kā tās pārvarēt un meklēt atbrīvojošu risinājumu. Tāpēc sīkāk pakavēšos pie “mīlestības pavēlēm”, kas darbojas partnerattiecībās. Tātad:
Mīlestības kārtība starp vīrieti un sievieti un tās pārkāpšanas sekas
Pirms runāt tālāk, pakavēsimies pie jautājuma: "Kā mēs kļūstam par sievietēm un vīriešiem?"
Sāksim ar puišiem. Bērnībā puika atrodas mātes ietekmes sfērā, no viņas uzzina, kas ir sievišķība. Jungs sievišķo vīrieša dvēselē sauc par “anima”, bet vīrišķo principu sievietes dvēselē – “animus”. Vīrietis savu animu attīsta blakus mātei, un, ja dēls paliek mātes ietekmes sfērā, anima attīstās spēcīgāk. Uzturoties kopā ar māti, viņš neizmērojami uztver sievišķo, un tas piepilda viņa dvēseli. Tas liedz zēnam pieņemt savu tēvu un vīrišķais princips viņā sašaurinās. Mātes ietekmes sfērā dēls bieži vien paliek kā tikai jauns vīrietis, bet ne vīrietis, siržu iekarotājs, mīļākais, bet ne vīrs. Un, dīvainā kārtā, tad viņam ir mazāk izpratnes un līdzjūtības pret citām sievietēm.
Mačo vienmēr ir cilvēks ar spēcīgu animu, viņš vienmēr ir saistīts ar māti. Tas ir jauneklis vai varonis, bet ne vīrietis. Dons Žuans arī ir mātes dēls, kurš nav pārvērties par vīrieti. Jaunam vīrietim parasti ir daudz sieviešu. Vīrietis var izvēlēties sievieti un kļūt par viņas vīru.
Lai kļūtu par vīrieti, dēlam ir jāatstāj pirmā sieviete savā dzīvē un pietiekami agri jāpāriet no mātes ietekmes sfēras uz tēva ietekmes sfēru. Viņam jāatraujas no mātes un jānostājas blakus tēvam. Dēlam tas ir milzīgs noraidījums un būtiskas pārmaiņas. Iepriekš šī pāreja tika veikta apzināti, izmantojot iniciācijas rituālus. Pēc tiem zēns vairs nevarēja atgriezties pie mātes. Blakus Tēvam dēls kļūst par vīrieti, kurš ir atteicies no sievišķā sevī. Tad viņš var pamest sievieti, lai piešķirtu viņam sievišķību, un tad veidojas uzticamas, ilgstošas attiecības.
Arī meita sākumā ir mammai tuva un uztver viņu intensīvi, taču savādāk nekā dēlu. Viņa sniedzas pie tēva. Pirmā iepazīšanās ar vīrišķo notiek attiecībās ar tēvu, un vīrišķais viņu aizrauj. Ja viņa paliek tēva ietekmes sfērā, viņas dvēsele pārplūst ar vīrišķību. Tad viņa var kļūt tikai par meiteni, bet ne par sievieti, par mīļāko, bet ne par sievu. Vēlāk viņa nespēs pilnībā tuvoties citam vīrietim, novērtēt viņu un izturēties pret viņu kā līdzvērtīgu.
Lai kļūtu par sievieti, meitenei ir jāatsakās no pirmā vīrieša savā dzīvē, tas ir, no sava tēva, jāatkāpjas no viņa, jāatgriežas pie mātes un jānostājas viņai blakus. Tur viņa pārtaps par sievieti un vēlāk atradīs arī savu vīrieti, kuram viņa var atļauties atdoties. Un būs vairāk simpātijas un sapratnes saistībā ar vīriešu oriģinalitāti un vērtībām. Tas ir tiešā pretrunā ar narcistisko ideju, ka sievietei sevī jāattīsta vīrišķīgas īpašības.
Vislabākā laulība ir tā, kur tēva dēls apprec mātes meitu. Taču nereti gadās, ka tēva meita apprecas ar mātes dēlu.
Bieži var novērot: attiecības sabrūk, neskatoties uz lielo mīlestību. Tātad tas acīmredzami nav par mīlestību. Ir plaši izplatīts maldīgs uzskats, ka mīlestība papildina un aizvieto to, kas trūkst. Un daudzas problēmas attiecībās rodas tāpēc, ka viens no partneriem nevēlas atzīt acīmredzamo un uzskata, ka ar pārdomu, zināmu piepūli vai mīlestību viņš tomēr visu var salabot. Tā ir ilūzija, tas vienkārši nav iespējams. Mīlestība ir daļa no kārtības un attīstās kārtības ietvaros. Ikvienam, kurš mēģina mainīt šīs attiecības un ar mīlestības palīdzību pārveidot kārtību, tas neizdodas.
Pielāgojoties kārtībai, mīlestība tajā var attīstīties kā sēkla. Tā iekļūst augsnē un nemēģina to mainīt, un aug.
Mīlestības pamatā ir cieņa pret partneri, viņa izcelsmi un cieņa pret sevi un savu izcelsmi, kā arī piekrišana atšķirībām mūsos.
Pieaugušo mīlestība zina robežas un bauda to, kas tai ir. Ja partneris labā garastāvoklī jums ir piemērots par 80%, bet slikts par 51%, tas ir labs partneris un nav jāmeklē cits.
“Brīvības robežas”
Visādā ziņā to robežas ir noteiktas – šauras vai platas. Vainas apziņa palīdz tās atrast. Kur sākas vainas apziņa, tur ir robeža. Šajās robežās ir nevainības un brīvības telpa. Šie apgalvojumi ir identiski. Kamēr nav robežu, nav arī brīvības. Tad viss izplūst. Ja cilvēks ir pārbaudījis, kur ir robežas, viņš zina, kur ir viņa brīvība. Pilnīgums tiek realizēts robežās.
“Vīrietis vēlas, lai sieviete būtu viņa sieva, un sieviete vēlas, lai vīrietis būtu viņas vīrs”
Tikai tad, kad vīrietis atdod sevi sievietei par vīru un ņem viņu par sievu, bet sieviete atdod sevi vīrietim par sievu un ņem viņu par vīru, tikai tad viņi ir vīrietis un sieviete, un tikai tad vai viņi kļūst par pāri. Veidojot pāri, viņi iegūst lielāku specifisko garīgo svaru nekā iepriekš. Precētam vīrietim ir lielāka daļa nekā neprecētam vīrietim, un precētai sievietei ir lielāka daļa nekā neprecētai sievietei. Šis ir noteikums, bet ir arī izņēmumi.
Vīrietim ir kas tāds, kā nav sievietei, un sievietei ir kas tāds, kā nav vīrietim. Tāpēc viņi ir piesaistīti viens otram, un tas ir ļoti spēcīgs spēks. Viņi ir līdzvērtīgi viens otram savā nepietiekamībā un spējā dot otram kaut ko svarīgu un tādējādi to papildināt. Abiem jāsamierinās ar saviem ierobežojumiem, tad viņi kļūst spējīgi stāties attiecībās un tās uzturēt.
Un, ja pārī kāds vairāk vēlas būt kopā ar otru cita iemesla dēļ, piemēram, prieka vai drošības pēc, jo otrs ir bagāts vai nabags, izglītots vai vienkāršs, katolis vai pareizticīgais, jo viens vēlas uzvarēt, aizsargāt, uzlabot vai glābt kādu citu. Vai, kā dažreiz brīnišķīgi saka, jo viens otru vēlas redzēt kā savu bērnu tēvu vai māti, tad šādu attiecību pamats tiek būvēts uz smiltīm, un tārps jau sēž ābolā.
Laulība ir atvadas no jaunības. Partnerattiecības bez laulībām ir jaunības turpinājums. Ja pāris dzīvo kopā ilgu laiku un neprecas, tajā katrs saka otram: es turpinu meklēt ko labāku. Tas ir pastāvīgs neapzināts apvainojums.
Viena no attiecību grūtībām pārī ir tā, ka partnerattiecībās mēs vēlamies saglabāt un glābt jaunību. Bet tas nav iespējams, tā ir atstāta. Cilvēka attīstība vienmēr notiek tā, ka mēs pārkāpjam noteiktu slieksni. Kad atrodamies aiz šī sliekšņa, viss mainās, un mēs vairs nevaram atgriezties. Vienkāršākais piemērs ir dzimšana. Bērnam ir ļoti labi mātes vēderā. Bet kādā brīdī viņam ir jāpārkāpj slieksnis. Un tur viss ir savādāk, un viņš nevar atgriezties.
Nākamais lielais slieksnis ir laulība. Jaunība ir atstāta aiz muguras. Jūs nevarat atgriezties. Partnerattiecības gūst panākumus, kad mēs pārkāpjam šo slieksni un skatāmies uz priekšu, nevis atpakaļ.
Mēs ne vienmēr apzināmies, ka partnerattiecības mums dzīvē ir vissvarīgākās. Tās mūs dziļi aizkustina, tā ir elementāra mīlestības izpausme, kas sniedzas daudz tālāk par mums pašiem.
Iepazīstoties ar partneri, mēs domājam: “Tagad mēs mīlēsim viens otru un būsim laimīgi.” Bet tā domājot, mēs nesaprotam, ka mūs virza varens spēks, ka ieejam “dienestā”, kas mums būs jānes visu mūžu. Tas iekļūst mūsu būtības dziļumos, dara mūs laimīgus un sāpina. Partnerattiecību procesā visi aug un mirst vienādi. Izaugsmes procesā mēs pārvaram sevi ceļā uz kaut ko vairāk. Tā tas ir arī partnerattiecībās: tas, ko mēs uztveram kā problēmu vai krīzi, ir daļa no šāda procesa.
Dažkārt, balstoties uz atklātu attiecību pieredzi, daži redz savu partnerību tā, it kā tās mērķus varētu noteikt patvaļīgi, un ilgumu un kārtību var noteikt, mainīt vai atcelt atkarībā no viņu garastāvokļa un labklājības. Bet, to darot, viņi atstāj savu partnerību vieglprātības žēlastībā.
Varbūt par vēlu mēs sākam saprast, ka šeit valda kārtība, kuru nevar nesodīti pārkāpt. Ja kāds no partneriem ar vieglu sirdi, neņemot vērā nevienu un neko, pārtrauc attiecības, tad viņos dzimušais bērns nereti uzvedas tā, it kā viņam būtu jāizpērk kāda netaisnība. Patiesībā partnerattiecību mērķi mums ir izvirzīti jau pašā sākumā, un, ja vēlamies tos sasniegt, tie prasa pastāvību un upurus.
Jāņem vērā arī saikne, ko partneri bieži vien nenovērtē. Ja divi cilvēki mīl viens otru un veic mīlestības izrādi (ar “mīlestības izrādi” Bērts Hellingers apzīmē seksuālās attiecības), tad abi kļūst nevis brīvi, bet gan saistīti uz mūžu. Viena no lielākajām domstarpībām partnerattiecībās ir tā, ka dažiem cilvēkiem šķiet, ka pēc mīlēšanās viņi joprojām ir brīvi. Brīvība ir zaudēta, un to nevar mainīt, tā ir dota. Cik dziļa ir šī saikne, var redzēt procesā.
“Orientācija uz bērnu, partneru mīlestības prioritātes saglabāšana”
Tikai bērnā vīrišķais un sievišķais sasniedz savu pilnību. Tikai kļūstot par tēvu, vīrietis kļūst par vīrieti pilnā nozīmē, un, tikai kļūstot par māti, sieviete kļūst par sievieti pilnā nozīmē. Bērnā vīrietis un sieviete pilnā nozīmē un visiem redzami kļūst par nedalāmu veselumu. Tomēr ir svarīgi, lai viņu vecāku mīlestība pret bērnu tikai turpinātos un vainagotu viņu mīlestību kā pāri. Galu galā viņu mīlestība vienam pret otru ir augstāka par viņu vecāku mīlestību, un, kā saknes tur un baro koku, tā viņu mīlestība kā pāris satur un baro viņu mīlestību pret bērnu.
Ja ģimenē vecāki dod priekšroku vecāku stāvoklim pār partnerattiecībām, tad kārtība tiek pārkāpta un rodas problēmas. Risinājums ir tāds, ka partnerattiecības atkal ņem virsroku pār vecāku audzināšanu. Kad tas notiek, tas uzreiz parāda: bērni atviegloti nopūšas, redzot savus vecākus kā pāri. Tad uzreiz kļūst labāk.
Pāreja uz vecāku stāvokli ietver vēl vienu bērnības un jaunības noraidījumu. Iestājoties šajās attiecībās, cilvēks atkal šķērso slieksni un vairs nevar atgriezties. Bērnība un jaunība atkal ir atstāta aiz muguras. Atrodoties ilūzijā par iespēju attiecībās atkārtot rozā briļļu posmu vai atgriezties pie vecpuiša dzīvei raksturīgās paviršības, mēs stumjam attiecības līdz sabrukumam, un paši riskējam palikt “mūžīgie bērni”. Ko tad var dot “lieli mūžīgie bērni” saviem dzimušajiem bērniem? Ko viņi var iemācīt? Kādas dzīves gudrības tiks nodotas tālāk?
Jūs varat skatīties uz diviem cilvēkiem un redzēt, kas notiek starp viņiem. Bet, lai ignorētu to, kā viņu rīcība ietekmē viņu vidi un bērnus, mēs nesapratīsim kaut ko ļoti svarīgu. Viņi abi var justies lieliski, un tajā pašā laikā viņu uzvedība var negatīvi ietekmēt viņu bērnus vai mazbērnus. Kārtība vienmēr ietver daudzu iekļaušanu, un būtībā nozīmē, ka dažādas lietas mijiedarbojas tā, lai tas būtu izdevīgs ikvienam. Kārtība netiek īstenota uz viena cilvēka rēķina, visiem tā maksā vienādi, ar vienādiem vai vismaz līdzīgiem ieguvumiem visiem.
“Līdztiesība kā priekšnoteikums stiprām attiecībām”
Abi partneri ir vienlīdz labi un slikti tajā, kas viņiem ir un kas viņiem trūkst. Jebkurš mēģinājums izturēties pret otru vai nu no pārākuma (kā vecākiem), vai no atkarības un pakļautības pozīcijām (kā bērns), ierobežo partnerattiecības un pakļauj tās riskam.
Ja viens no partneriem, piemēram, cer saņemt no otra tādu pašu nodrošinājumu, kādu saviem bērniem var dot tikai vecāki, tad tiek pārkāpta šīs partnerattiecību kārtība. Tas novērš apmaiņu un kompensāciju starp vienaudžiem pieaugušajiem. Tad nākamā krīze parasti beidzas ar to, ka partneris, uz kuru tika vērstas pārāk lielas cerības, aizvācas vai aiziet.
Turklāt ir pilnīgi pamatoti, jo, pārceļot kārtību no bērnības uz partnerību, otrs izvirza viņam pārmērīgas prasības. Ja, piemēram, vīrs saka savai sievai: “Es nevaru bez tevis dzīvot” vai: “Ja tu aiziesi, es izdarīšu pašnāvību, dzīve man zaudēs visu jēgu”, tad sievai jādodas prom. Partnerattiecības izgāzīsies, jo, tā rīkojoties, viņš pāri partnerim karina Damokla zobenu, un nevar to ilgi izturēt. Kad mazs bērns to saka saviem vecākiem, tad bērns pamatoti jūtas pilnībā atkarīgs no vecākiem.
Tiesa, partnerattiecībās ir arī dziļa saikne, kas rodas no mīlestības piepildījuma, taču tai ir cita kvalitāte nekā bērna pieķeršanās vecākiem.
Partnerattiecības ir apdraudētas arī tad, ja viens no partneriem uzvedas tā, it kā viņam būtu tiesības otru izglītot vai arī uzskata, ka viņam ir pienākums viņu kaut kādā veidā “izglītot”. Nav pārsteidzoši, ka viņš pēc tam aiziet, jo bērns laikus pamet vecākus un meklē atvieglojumus un kompensāciju citur. Drošākais veids, kā atbrīvoties no partnera, ir sākt viņu mācīt.
Sieviete, kas dzīvo “mīlas trīsstūrī”, parasti ir tēva meita, bet vīrietis ir mātes dēls.
Varas spēles starp laulātajiem arī pārkāpj vienlīdzību, graujot sistēmu, līdz tā sabrūk. Gadās arī, ka partnerattiecībās robežas tiek noteiktas pārāk cieši, tad kāds no partneriem dabū kādu trešo, kā dēļ robežas paplašinās un rodas jauna brīva telpa.
“Līdztiesība partnerattiecībās “vēlmes piedzīvošanas un apmierināšanas” aspektā.
Mūsu kultūrā ir pieņemts, ka galvenokārt vēlas vīrietis, un sieviete galvenokārt apmierina vēlmi. Tas vien jau rada pamatu iespējamiem pārkāpumiem, jo vēlme šķiet kaut kas mazs, bet gandarījums ir kaut kas liels. Šajā gadījumā viens no partneriem izrādās trūcīgā lomā, tas, kurš ņem, un otrs, lai arī varbūt mīlošs, izrādās tas, kurš palīdz, tas, kurš dod. Tad droši vien jāpateicas tam, kurš ņem, it kā būtu paņēmis, neko neatdodot; un tas, kurš dod, var sajust pārākuma un brīvības sajūtu, it kā viņš būtu devis, neko neņemot. Bet tas nozīmē atteikšanos no līdzsvarošanas, kas apdraud apmaiņu un došanas un ņemšanas līdzsvara likumu.
Tomēr daži partnerattiecībās vēlas turēties apmierinājuma pozīcijā – pārākuma un varas pozīcijā, un tad attiecībās rodas nesaskaņas.
Partneris, kurš, stājoties laulībā, ir kaut ko parādā citam, par to atriebsies. Lai attiecības attīstītos, ir jāsadala atraidījuma risks. Partneri var vienoties, ka, ja viens no viņiem atklāj un uzliek savu intīmāko domu (un tieši tas notiek, kad viņš vēlas), tad otrs to ciena, pat ja viņš to nepilda. Vēlmei nevajadzētu izraisīt pazemojošu noraidījumu – jo šajā brīdī mēs esam īpaši neaizsargāti. Tad nākamajā reizē atkal varēsi riskēt, un tad kļūst iespējamas dziļas attiecības.
Lai apmaiņa un līdzsvarošana noritētu netraucēti, katram ir jāvēlas un katram ar mīlestību un cieņu jādod otram tas, ko viņš tik ļoti vēlas, kas viņam tik ļoti vajadzīgs vai ar cieņu jāatsakās.
Daudziem pāriem problēma ir tā, ka seksualitāte attiecībās kopumā ir ieguvusi pārāk lielu nozīmi. Šajā gadījumā sekss kļūst par attiecību mērķi, nevis kalpo tām. Ja seksuālās attiecības kalpo attiecībām, tās ir intīmākas, dziļākas un daudzveidīgākas.
“Kompensācija”
Ja viens sistēmas dalībnieks kaut ko dod citam sistēmas dalībniekam (vai kaut ko atņem), tam jābūt atbilstoši līdzsvarotam. Nelīdzsvarotība noved pie attiecību vājināšanās vai sabrukuma. Tāpēc kompensācija ir svarīga gan labajā, gan sliktajā.
Ja tika nodarīts kaitējums, aizvainojums, sāpes, nodevība, tad svarīgi ir prasīt kompensāciju un tai jāatbilst nodarītajam kaitējumam. Piemēram, sievietei bija attiecības ar citu un viņa vēlas atgriezties, tad vīrs nevar vienkārši pateikt “es piedodu”, viņam jālūdz darīt kaut ko tādu, kas viņai būs grūti.
Atriebība – līdzsvars tiek nodibināts tikai uz brīdi, jo tas pamodina citos abpusēju vajadzību pēc atriebības. Pastiprinās vēlme nes sevī sliktas lietas. Un tad mīlestība pārvēršas sāpīgā saiknē ar vardarbību un nolaidību.
“Precētās ģimenes prioritāte pār vecāku ģimeni”
Piepildot mīlestību, vīrietis, saskaņā ar skaisto Bībeles mācību, atstāj savu tēvu un māti un pieķeras savai sievai, un abi kļūst par vienu miesu. Tas pats attiecas uz sievieti.
Vīrs mīl savus vecākus, sieva mīl savus. Pēc laulībām vai bērnu piedzimšanas viņiem ir jāatstāj vecāki. “Mana ģimene tagad man ir svarīgāka.” Tas ir nepieciešams jaunās sistēmas izdzīvošanai. Tā joprojām ir nestabila, un ir nepieciešama atdalīšana, lai sistēma kļūtu stabila. Šķiroties no vecāku ģimenes, mēs kļūstam pieauguši. Atteikumam vecākiem jābūt apzinātam un ar pienācīgu cieņu pret viņiem un partneri: “Piedod, bet mēs vēlamies …”, “Mūsu ģimene nolēma …” – tas ļauj saglabāt hierarhisko kārtību un stiprināta jaunā sistēma (ģimene). Vecākiem nevar pateikt: “Sieva negrib, nedusmojies, mammu”, “Vīrs atsakās, neapvainojies,” šādas frāzes izpaužas kā infantilisms un necieņa.
Ir noderīgi zināt par partnera bērnības brūcēm, kas nodarītas viņa dvēselei. Jārunā ar vecāku bez pārmetumiem, bez vaidēšanas un sašutuma. Atstājiet pagātni aiz muguras, paskatieties viens uz otru.
“Ar katru nākamo partnerību saikne vājinās.” Bet laime nemazinās. Šeit varētu iebilst, ka šķiršanās un tai sekojošās jaunās attiecības pierāda, ka pirmās attiecības ir izšķīdināmas. Tomēr jaunās attiecības darbojas savādāk nekā pirmās. Otrās attiecības ir veiksmīgas tikai tad, ja tiek atzīta un ievērota pieķeršanās iepriekšējam partnerim un ja jaunais partneris zina, ka viņš vienmēr būs zemāks par iepriekšējo un ka viņš vienmēr būs parādā.
Otrajām attiecībām ir jāattīstās “pretī” iepriekšējām. Viņiem vairs nav tāda dziļuma, kāds bija pirmajā. Viņiem tas nevar būt, un viņiem tas nav vajadzīgs. Tomēr tas nenozīmē, ka viņos būs mazāk mīlestības un laimes. Iespējams, ka otrajās attiecībās mīlestības būs vairāk un tā būs dziļāka. Tikai komunikācija tās sākotnējā nozīmē, piemēram, pirmajās attiecībās, viņiem netiek dota. Tāpēc, pārtraucot otrās attiecības, vainas sajūta un pienākumi, kā likums, ir mazāki nekā tad, kad tiek pārtrauktas pirmās. Turklāt tajos ir lielāka iespēja šķirties, ar to mazāka vainas sajūta un sāpes. Tātad no attiecībām uz attiecībām saikne kļūst vājāka. Savienojuma dziļumu var noteikt pēc tā, cik liela ir šķiršanās vaina un sāpes.
Necieņai pret bijušajiem partneriem ir tālejošas sekas bērniem. Jo aiz lojalitātes tēvam vai mātei bērni savā dzīvē saprot to, kas partnerī ir nicināts. Ja bērnam saka “Neesiet kā tavs tēvs”, tad neapzināti viņš darīs visu, lai būtu līdzīgs viņam. Tādā veidā izpaužas saistoša mīlestība, apliecinot atstumtā tiesības un atjaunojot sistēmas integritāti.
Kad pāris šķiras, viņi bērnus nepamana sāpju dēļ. Bērni ir visneaizsargātākie. Bērnam bieži nav atbalsta, viņš baidās nokļūt krustugunīs. Viņiem pirmām kārtām ir vajadzīga palīdzība. Pēc šķiršanās bērniem vajadzētu palikt pie tā vecāka, kurš vairāk ciena otru vecāku.
Bērnus nevar pasargāt, klusējot vai kaut ko slēpjot. Bērni visu zina savās sirdīs. Jūs varat aizsargāt bērnu, cienot un pateicoties partnerim par to, kas bija labs. Par ģimenes stāstiem bērniem labāk stāstīt ar cieņu pret cilvēkiem un notikumiem.
“Aborti”
Abortam vienmēr ir sekas. Un tās ir daudz grūtākas nekā bērna piedzimšana. Tie, kas nolemj veikt abortu, uzņemas nastu, un tā ir daudz smagāka par to, ko viņi uzņemtos, ja viņiem būtu bērns.
Aborts pārkāpj noteikumus. Tas atņem dzīvību un dzīvi. Dvēsele, īpaši sievietes, nevar izturēt abortu. Aborta gadījumā partneris tiek atstumts, izslēts un izkasīts kopā ar bērnu. Pāris par šo incidentu maksā, visbiežāk šķiroties.
Ja aborts tiek veikts laulībā, tad seksuālās attiecības bieži vien apstājas, un partneri atsvešinās.
Aborta gadījumā nereti gadās, ka vīrietis izvairās no atbildības un noveļ to uz sievieti. Bet visa atbildība gulstas uz abiem (katram 100%), lai gan sievietei sekas ir grūtākas. Viņa nejūtas laimīga, nevar atrast partneri, saslimst ar nopietnām slimībām. Zvaigznēs ir noteikti rituāli bērna pieņemšanai un šīs situācijas pabeigšanai. Bet tas notiks tikai tad, ja vecāki var izjust sāpes. Sāpes ir veltījums bērnam, tās samierina viņu ar vecākiem. Ja vecākiem izdosies redzēt bērnu kā līdzvērtīgu un atzīt, ka viņš ir atdevis savu dzīvību, un pieņemt to kā dāvanu, tad galu galā iestāsies miers un harmonija.
Dzīviem bērniem par abortētiem bērniem var stāstīt pēc mātes sirds aicinājuma, kad ir gatavība.