Mēdz teikt, ka cilvēki, kas dzer, dzer tāpēc, ka ir nelaimīgi. Bet ja nu gluži pretēji, viņi ir nelaimīgi, jo dzer? Mūsu varone, 42 gadus vecā Natālija, nolēma eksperimentēt ar sevi, lai izprastu šo sarežģīto jautājumu.
Es nejauši uzgāju šo lekciju kādā populārzinātniskā kanālā. Un klausījos pa pusei, līdz pasniedzējs pēkšņi teica: alkoholiķis ne vienmēr ir tas, kurš pavada laiku komā. Daudzi cilvēki uzskata, ka viņi dzer ļoti mēreni un kulturāli, bet patiesībā viņi ir uz alkoholisma robežas. Vai arī jau ir pārkāpuši šo slieksni, nesaprotot, kas noticis.
Tad radās vēl viena interesanta doma: mēs bieži domājam, ka slikts garastāvoklis, nepatikšanas un depresija ir iemesls, lai dzertu. Bet patiesībā tie nav nekādi cēloņi, bet gan alkohola lietošanas sekas.
Es nezinu, kāpēc tas mani tik ļoti aizskāra. Lai gan nē, es, protams, zinu. Āķīgi, jo uzskatu sevi tikai par kulturāli un mēreni dzerošajiem cilvēkiem. Viena vai divas glāzes kārtīga sausā vīna katru vakaru man ir kā punkts, ko likt dienas beigās, kad viss ir izdarīts. Nu, pieņemsim, dažreiz trīs glāzes. Tas ir darba dienās.
Brīvdienās labā kompānijā gadās, iespējams, ka ir pudele. Tajā pašā laikā es labi zinu savu “gala punktu”, gandrīz nekad nepārkāpju robežas un izvēlos kvalitatīvus dzērienus. Vispār man ir grūti sevi turēt aizdomās par alkoholismu. Tajā pašā laikā es patiešām domāju, ka glāze vai divas vīna ir labs līdzeklis pret stresu un depresiju. Nav jau tā, ka es ciešu visu laiku, bet visiem tā ik pa laikam gadās.
Vārdu sakot, pasniedzējs mani aizkustināja līdz sirds dziļumiem. Un nolēmu paskatīties, kas notiks, ja atteikšos no alkohola. Nu vai gandrīz atteiktšos. Vismaz uz mēnesi. Un es rakstīšu dienasgrāmatu par to, kas ar mani notiek.
1. NEDĒĻA
Svētdien pirms sava “atturības mēneša” es vakarā izdzēru pusotru glāzi vīna. Pusotru vakariņās un otru pirms gulētiešanas. Pēdējā nebija plānota, bet vakariņās ar dēlu nedaudz sastrīdējāmies viņa sēdēšanas pie datora dēļ. Lai gan tas viss sākās ļoti mierīgi un ērti, kā ģimenē. Es saprotu, ka viņam ir gandrīz 15 gadi, pusaudža vecums un viss, bet dažreiz ar viņu var būt ļoti grūti. Tātad vēl viena glāze tāpēc prasījās.
No rīta es nebiju savā ādā. Pirmkārt, apkārtnes renovācija. Tas sākās pirms diviem mēnešiem un šķiet, ka tas nekad nebeigsies. Un es esmu šausmīgi jutīga pret skaņām, un šī urbšana aiz sienas mani vienkārši padara traku. Un dēls no rīta arī neveicināja labu garastāvokli. Es kavēju skolu, nevarēju atrast dažus failus, man nebija laika ieturēt kārtīgas brokastis. Turklāt nez kāpēc sāku uztraukties par darbā paredzēto tikšanos, lai gan zināju, ka nekas īpašs tur nav paredzēts.
Un nekas tāds, protams, nenotika. Diena kā diena. Vakarā ir sliktāk. Pēc vakariņām sapratu, ka gaidu savas divas glāzes. Un atcerējos, ka šodien tās nebūs. Izrādās, ka tās man nozīmē vairāk, nekā es domāju.
Otrdien un trešdien es par to arvien vairāk pārliecinājos. Bet ceturtdien notika kaut kas jauks. Pirmkārt, kaimiņu remontētāji apņēmās no rīta pārspēt visus rekordus. Un pēkšņi sapratu, ka troksnim gandrīz nepievērsu uzmanību, ka tas mani nemaz nekaitina. Un, otrkārt, ceturtdien man bija tikšanās ar vairākiem kolēģiem no cita biroja.
Inteliģenti, interesanti puiši dažus gadus jaunāki par mani, bet nez kāpēc vienmēr jutos nedaudz ierobežota viņu kompānijā, nevietā vai kā. Tātad tikšanās noritēja labi. Mēs ne tikai izdarījām visu, ko plānojām, bet arī vakariņās daudz smējāmies. Pirmo reizi viņu kompānijā es jutos pilnīgi kā mājās – un tas bija lieliski.
Ceturtdienas vakarā bez savām divām glāzēm tiku galā viegli. Un piektdien, kad “oficiāli” atļāvos iedzert, man izdevās izmalkot pusotru glāzi. Es nezinu, vai tas ir saistīts vai nē, bet nedēļas nogalē es atgādināju elektrisko slotu. Man izdevās ap māju izdarīt tik daudz, cik nevaru mēneša laikā, un es nejutos nogurusi vai nelaimīga.
2. NEDĒĻA
Sapriecājos par ātru. Otrās nedēļas pirmdienas vakarā ķermenis neuzkrītoši atgādināja, ka būtu jauki iedzert. Man vajadzēja viņu nolikt savā vietā. Viņš šķita aizvainots. Rezultātā es tā vietā, lai lietotu alkoholu, sāku ikvakara studijas. Es sāku rakņāties zinātniskās un populārzinātniskās vietnēs par aizraujošu tēmu. Un uzzināju daudz interesantu lietu.
Piemēram, kas ir alkohola vienība. Tas, izrādās, ir tā tīrais mērs (nu vai kaut kas tamlīdzīgs, es nevaru galvot par formulējuma precizitāti), kas vienāds ar 10 gramiem. Un, izmantojot īpašu formulu, bruņotu ar kalkulatoru, mēs varam aprēķināt šo vienību skaitu jebkurā dzērienā.
Manā mīļākajā sausajā vīnā, piemēram, vienā pudelē ir apmēram 6-7 vienības alkohola. Un patēriņa likme tiek uzskatīta par 14 vienībām nedēļā. Tātad jūs varat mani apsveikt. Pēc nedēļas (izņemot pēdējo un pašreizējo – ja es pēdējo) es noteikti saņemšu vairāk. Tāpēc es esmu pakļauta alkoholisma riskam.
Tajā pašā laikā tās pašas 6-7 vienības, kas tiek patērētas vakarā, neizbēgami izraisa paģiras nākamajā rītā. Godīgi sakot, es gandrīz nekad neesmu cietusi no paģirām. Sāpīga galva, slikta dūša un citi prieki – tas nav par mani. Bet, no otras puses, varbūt vēlme kāpt sienā kaimiņu urbuma dēļ, aizkaitinājums ar dēlu un satraukums par niekiem darbā – tā ir mana versija par paģirām?
Jā, viņi arī raksta, ka regulāra vairāk nekā 14 alkohola vienību lietošana nedēļā rada virkni problēmu, tostarp hronisku nogurumu un depresiju. Runāju ar vairākiem draugiem. Gandrīz visi dzer tikpat daudz kā es. Neviens no viņiem neuzskata sevi par alkoholiķi. Bet gandrīz visi sūdzas par nogurumu.
3. NEDĒĻA
Šķiet, esmu vairāk vai mazāk pieradusi pie aizlieguma darba dienās. Man ir daudz vieglāk iztikt bez glāzes vai divām vakaros. Ne jau tā, ka es par tām būtu pavisam aizmirsusi, bet es vairs ļoti neciešu no domas, ka tās vairs nebūs.
Tajā pašā laikā efekts, ko pamanīju pirmās nedēļas ceturtdienā, šķiet fiksēts un pat pastiprinājies. Man kļuva ērtāk ar apkārtējiem cilvēkiem — gandrīz visiem. Es nevaru teikt, ka es parasti skatos uz pasauli ar skabargu acī un man ir grūti saprasties ar cilvēkiem, bet galu galā visiem šajā ziņā ir problēmas. Tātad, tagad tās gandrīz nav.
Es jūtos ļoti brīvi jebkurā kompānijā. Un citi cilvēki, manuprāt, arī kaut kā sāka labāk reaģēt uz mani, uz maniem vārdiem, uz to, kā es izskatos. Varbūt, protams, es sev glaimoju vai cenšos atrast plusus savā prātīgumā, bet tagad man tas ir viegli.
Taču šķiet, ka katras nedēļas nogalē atļautais malks tagad rada vainas sajūtu. Sestdien vakariņās izdzēru glāzi, un tad ar dēlu apsēdāmies skatīties filmu. Rets ģimenes idilles mirklis, un man, protams, bija šausmīgs prieks, ka bērns ir mājās un ka viņam nav īpaši garlaicīgi ar mammu skatīties filmu. Nu ko tu domā? ES aizmigu! Tieši uz dīvāna, 20 minūtes pēc starta.
Mans dēls mani pamodināja, kad filma jau bija beigusies. Viņš, par laimi, neapvainojās, lai gan ironiski paskatījās uz mani (un nākamajā dienā viņš nepalaida garām iespēju būt sarkastisks). Bet no kauna man gribējās izkrist caur zemi. Vai tiešām viss ir par vienu nelaimīgu glāzi?
4. NEDĒĻA
Vai pagājušajā nedēļā es pieminēju, ka esmu pieradusi pie aizlieguma? Izsvītrot! Kad gatavoju vakariņas, es izmisīgi cenšos nepaklupt ledusskapī pēc sausā baltvīna pudeles. Jo saprotu: tiklīdz viņu ieraudzīšu, ķeršos klāt korķviļķim.
Stāvoklis ļoti atgādina to, ko piedzīvoju pirms 15 gadiem, kad atmetu smēķēšanu. Es atmetu smēķēšanu, izmantojot Allena Karra grāmatu “Vienkāršs veids, kā atmest smēķēšanu”. Un tagad es nemitīgi grozu galvā frāzi no grāmatas, kas man ļoti patika.
Precīzi neatceros, bet nozīme ir tāda: cigarete smēķētājam ir kā iespēja beidzot novilkt ciešos apavus. Pirmā dvesma – un uzreiz milzīgs atvieglojums. Bet patiesība ir tāda, ka, ja jūs vispār nesmēķējat, jums nekad nav jāiespiežas šajos šaurajos apavos!
Es pat nedomāju, ka tas ir tik nopietni. Un tagad man jāatzīst: jau 15 gadus vai pat vairāk dzīvoju tādā alkohola atkarības stāvoklī, par ko iepriekš nezināju. Tomēr es tiešām nedzeru daudz! Ko tad teikt par citiem cilvēkiem, kuri pat starp maniem draugiem ir pilni. Turklāt tie ir inteliģenti, izglītoti cilvēki, diezgan veiksmīgi, ar labām algām. Par pārējo ir biedējoši pat domāt.
Un šonedēļ es salūzu. Nolēmu pagatavot risoto – un gatavoju to ar baltvīnu – un atvēru pudeli. Un nemanot ielēju sev glāzi un iztukšoju. Lai gan es nekad nedzeru vīnu vienā rāvienā. Pēc vakariņām mans dēls lūdza, lai palīdzu viņam izpildīt mājasdarbus. Viss beidzās ar lielus strīdu. Viņš kļūdījās, es arī kļūdījos, bet ne par to ir runa. Es nevaru izskaidrot šo mehānismu, bet es zinu droši: ja es nebūtu izdzērusi to glāzi, strīds nebūtu noticis.
KRISTĀLA TUMŠAIS STIKLS
Ir pagājuši divi mēneši, kopš sāku savu eksperimentu. Atturība darba dienās – urrā! tagad ir norma. Un brīvdienās es arī sāku dzert mazāk, ja vien nav kāds svarīgs notikums, piemēram, dzimšanas diena vai laba ballīte. Ko teikt? Es domāju, ka atpakaļceļa nav. Lektoram bija taisnība.
Trauksmi, vilšanos un citas nepatikšanas alkohols ne tik daudz noslīcina, cik rada. Nu vismaz man tā ir. Un dzīves kvalitāte, ko viņš minēja savā lekcijā, man noteikti uzlabojās. Es nezinu, ko tieši šis termins nozīmē, bet es vienkārši dzīvoju labāk. Šī sajūta sastāv no sīkumiem, kurus nevar uzskaitīt, un dažreiz to ir grūti pamanīt. Bet tas ir fakts.
Tas nenozīmē, ka esmu pārtraukusi dzert. Patiesībā es to nedarīšu. Trokšņaina ballīte ar draugiem, dejošana un dzeršana man ir pārāk jautra, lai to palaistu garām. Bet kaut kas cits ir mainījies. Tas bija tā, it kā man būtu atvērtas acis. Esmu kļuvusi daudz apzinīgāka ar alkoholu. Un es sapratu, ka prieki ir prieki, bet lielākoties man nepatīk, kā alkohols mani ietekmē. Es zinu, cik viegli ir kļūt no tā atkarīgai. Un es negrasos atkārtot kļūdas.”