Vakar pusdienās biju kopā ar draudzeni. Viņa tikko bija atgriezusies no nedēļas nogales ar trim kolēģēm no augstskolas. “Viņas visas šķiras! Visas trīs – tieši tagad. Kas notiek?!”
Es biju mazāk pārsteigta. Draudzene un viņas draudzenes ir 40 gados, kas šķiet ir trauksmains laiks daudziem laulātajiem. Tas ir vecums, kad šķiršanās iespējamība šķiet pieaugusi. Saskaņā ar “Pew Research Center”, šķiršanās rādītājs pieaugušajiem vecumā no 40 līdz 49 gadiem ir palielinājies par 14% kopš 1990. gada (tas ir nozīmīgs, taču ne tik liels kā tiem, kas ir vecāki par 50 gadiem).
Bet kāpēc tik daudz sieviešu šķiras savos 40 gados? Man ir teorija. Jā, atzīstu, tā nav zinātniski pārbaudīta. Bet manas pieredzes kā ģimenes advokātei, veselais saprāts un būšana 40 gados pašai man saka, ka man varētu būt taisnība. Ja esi sieviete savos 40 gados un domā par šķiršanos, uzdod sev jautājumu, vai kāds no šiem iemesliem varētu veicināt tavu nelaimi:
Bērnu audzināšana ir patiešām grūta.
Sievietes 40 gados bieži ir tieši vidū audzināšanas gadiem. Daudzas no mums to dara, vienlaikus balansējot karjeru. 40 gadi ir izdevīgi gadi peļņai. Tātad, papildus tam, ka esi māte, tev var būt spiediens uzkrāt bagātību, izkļūt no parādiem un taupīt nākotnei. Bet vai tu strādā ārpus mājas vai nē, bērnu audzināšana ir vienkārši grūta. Ar visām naktīm, kad trūkst miega, bērnu vadāšana pa visu pilsētu, uztraukumiem, nemaz nerunājot par to, ka nav pat minūtes sev, nav brīnums, ka tava laulība var ciest.
Es domāju, ka tieši tāpēc šīs sievietes aiziet no savām laulībām. Ja esi pārslogota ar bērniem un tev šķiet, ka tavs partneris nepilda savu daļu mājās, varbūt šķiet vieglāk to darīt pašai. Tāda sajūta – “Es tāpat daru lielāko daļu no tā. Mans partneris šķiet kā vēl viens bērns, kuru man jāaudzina. Kāpēc man vajadzētu palikt laulībā?” Es izjūtu līdzjūtību šīm sievietēm.
Es vēlētos, lai sievietes 40 gados varētu vienkārši uz brīdi apstāties, lai atpūstos. Varbūt pēc pieciem gadiem viss šis vairs neliksies tik grūti.
Tu jau pārāk ilgi dzīvoji dzīvi citiem.
Draudzenes gadījumā visas trīs viņas draudzenes ir bijušas kopā ar saviem partneriem kopš augstskolas laikiem. Tas ir ļoti ilgs laiks kopā, taču šīm sievietēm ir vēl daudz vairāk dzīves priekšā. Un mūsu vajadzības mainās – tas, kas mums bija svarīgi un ko mēs vēlējāmies 20 gados, bieži vien nav tas pats līdzko sasniedzam 40.
Kad esam 20 gados, šķiet, ka varam darīt jebko. Mēs varam būt “sevis mīloši”, jo mums nav neviena cita, par kuru mēs būtu atbildīgi. Iet uz sporta zāli pēc darba. Vakariņot 9 vakarā. Gulēt līdz vēlām pēcpusdienām brīvdienās. Tad nāk 30 gadi. Mūsu karjeras sāk attīstīties, mēs precamies un, iespējams, dzemdējam bērnus. Līdzko sasniedzam 40, mēs esam bijušas procesā jau ilgu laiku. Grūtie 40 var šķist pilni ar bērnu nogādāšanu skolā, veļas mazgāšanu, ēst gatavošanu, tīrīšanu, darbu, cenšanos iepriecināt partneri un, iespējams, tikai mēģināt atrast nedaudz laika sev. Es domāju, ka daudzas sievietes ir vienkārši nogurušas.
Laulība vairs nav viegla un jautra. Tu vairs nevari vienkārši piecelties un doties ceļojumā. Un, ja tev šķiet, ka dari vairāk nekā savu daļu, tas var būt par daudz. Daudzas strādājošas sievietes ir finansiāli pašpietiekamas. Bērni var būt mazāk vajadzīgi (vismaz ne tajā izdzīvošanas nozīmē). Un savos 40 gados vēl šķiet, ka ir pietiekami daudz laika, lai atkal atrastu laimi. Tātad, ja neesi laimīga, tas var šķist īstais laiks šķirties (ja vispār ir “īstais” laiks).
Draugu ietekme
Kad esi 40 gados, tu, iespējams, zini vairākas sievietes, kuras jau ir šķīrušās. Ir kaut kas mierinošs tajā, ka tu neesi “pirmā”, kas to dara.
Bet, iespējams, notiek kaut kas vairāk nekā tikai “ja viņa izdzīvoja, tad arī es varu.” Mēs vienmēr esam zinājuši, ka sievietes labprāt dara lietas kopā. Mēs ejam uz tualeti kopā. Mēs iepērkamies kopā. Mēs mainām pilsētas, mainām darbus un dzemdējam bērnus kopā. Nav liels pārsteigums, ka mēs arī varētu šķirties kopā. Saskaņā ar pētījumu “Breaking Up is Hard to Do, Unless Everyone Else is Doing it Too: Social Network Effects on Divorce in a Longitudinal Sample”, pētnieki atklāja, ka šķiršanās var “izplatīties starp draugiem.” Saskaņā ar viņu pētījumu, cilvēka vēlme šķirties ir atkarīga ne tikai no viņas draugu šķiršanās statusa, bet pat no viņas draugu draugu statusa. Tātad, ja esi sieviete savos 40 gados ar šķirtiem draugiem, šī vēlme pēc brīvības var netīši pārņemt arī tevi.
Ja tu identificējies ar kādu no šiem iemesliem un tas liek tev domāt, vai šķiršanās tiešām ir pareizais solis, ko vari darīt? Ir daudz lietu, ko vari mēģināt, lai uzlabotu savu laulību. Šeit ir dažas no tām:
Būt atkal nedaudz “sevis mīlošai”. Atgriezies pie lietām, kas tev patīk. Tu to esi pelnījusi, un patiesībā viss tavā dzīvē uzlabosies, ja būsi laimīgāka. Vairs nesaki, ka tev nav laika. Atrodi laiku, lai darītu visu, kas nepieciešams citiem, tāpēc vari atrast stundu vai divas nedēļā sev. Nedēļas nogales tenisa spēle, sagatavošanās 10 km skrējienam, ceļojums ar draugiem. Visi šie mazie brīži palīdzēs tev atjaunot “sevi” (tik ilgi, kamēr ceļojumi ar draudzenēm nepārvēršas par sūdzību sesijām par tavām laulībām).
Pateikt partnerim, ka jūties pārslodzē. Ja tu dari vairāk nekā savu daļu, tev jāpasaka partnerim. Dod viņam iespēju mainīt uzvedību, palīdzēt vai pārtraukt darīt to, kas tev liek justies nelaimīgai. Es nesaku, ka tas atrisinās problēmu, bet es zinu, ka klusēšana tevi tikai saglabās tajā pašā vietā.
Ieguldīt laulībā tikpat daudz, cik ieguldi darbā. Pārdomā, cik daudz pūļu ieguldi darbā. Cik daudz stundu tu paliec un strādā pie nepabeigta projekta? Cik reizes tu raksti un pārraksti ziņojumu, lai tas būtu perfekts? Salīdzini to ar pūlēm, ko ieguldi laulībā. Vai tu domā par vārdiem, ko lieto ar savu partneri, tikpat daudz kā par vārdiem, ko izvēlies darbā? Kad tu saskaries ar problēmām, vai tu centies vairāk, lasi grāmatas, meklē mentoru, dari visu, lai uzlabotu savu laulību tā, kā tu dari, lai uzlabotu savu karjeru? Atceries, ka neviena laulība nav ideāla, un katra laulība prasa pūles, lai to uzturētu.
Pajautā sev, kā justos, ja visi tavi vientuļie draugi būtu pārī. Ja tavi draugi ir nesen šķīrušies, šķiet, ka vientuļajiem varētu būt – aizraujoši. Esiet uzmanīgi, lai jums nebūtu “zālīte vienmēr zaļāka” sindroms. Pajautājiet sev, vai jūs vēl būtu gatavi šķirties, ja jūsu draugi būtu vēl precējušies (vai atkārtoti precējušies).