Toksiska vīrišķība un pastāvīgā ideja, ka jūtas ir “sieviešu lieta”, ir atstājusi seksuālu vīriešu paaudzi uz emocionāli novājinātas salas, kas nespēj nodibināt intīmas attiecības ar citiem vīriešiem. Un tās ir sievietes, kas maksā šo cenu.
Kailija-Anne Kellija neatceras precīzu brīdi, kad viņa kļuva par sava vīrieša vienīgo, par “ko es darītu bez tevis”, taču viņa atceras, ka ir atstājusi novārtā savas vajadzības līdz pat hospitalizācijai. “Es runāju ar viņu par viņa vēlmēm, apstiprināju viņa uzskatus un atbalstīju viņa karjeru. Man bija jābūt viņa emocionālajam guru, jo viņš pārāk baidījās atzīties, ka viņam vispār ir kādas emocijas,” atceras 24 gadus vecā angļu valodas skolotāja, kura tobrīd studēja doktorantūrā. Kellijas draugs atteicās runāt ar citiem vīriešiem vai terapeitu par savām jūtām, tāpēc viņš bieži iekrita “izklaidēs”, izraudzījās bezjēdzīgas cīņas, kad kaut kas viņu traucēja. Galu galā Kellija kļuva par viņa noklusējuma terapeitu, mazinot viņa satraukumu, raizējoties par darba vai ģimenes problēmām. Pēc trim kopā pavadītiem gadiem, kad pārgurums un nemiers viņu nogādāja slimnīcā un viņas draugs apgalvoja, ka ir “pārāk aizņemts”, lai viņu apmeklētu, viņi izšķīrās.
Lai arī Kellijas stāsts ir ekstrēms, tas ir izplatīts mūsdienu attiecību piemērs. Sievietes turpina nest vīriešu emocionālās dzīves nastu, un kāpēc gan ne? Vairākās paaudzēs vīrieši ir mācīti noraidīt tādas īpašības kā maigums un jutīgums, patiesībā atstājot viņus bez instrumentiem, lai tiktu galā ar internalizētām dusmām un vilšanos. Tikmēr sieviešu glābēju troksnis turpina romantizēt šo epopeju pasakaina uz sudraba ekrāna (paldies Disnejam!), tāpēc šķiet pilnīgi normāli – pat ideāli – atrast vīrieti zvēru.
Atšķirībā no sievietēm, kuras jau no mazotnes tiek mudinātas veicināt dziļu platonisku tuvību, vīrieši — ar uzpūstām krūtīm, ar savilktām dūrēm saunos — uzaug un uzskata, ka viņiem citu vīriešu priekšā nevajadzētu uzvesties kā stoiskiem robotiem, bet sievietes ir vienīgie cilvēki, pie kurām viņiem ir atļauts vērsties pēc emocionāla atbalsta — ja vispār kāds to dara. Un, tā kā mūsdienu attiecības turpina izdarīt spiedienu uz “vienīgo” būt Vienīgajam (kur vīrieši liek savām sievām un draudzenēm tēlot labāko draugu, mīļāko, karjeras padomdevēju, stilistu, sociālo sekretāri, emocionālo karsējmeiteni, mammu) topošie bērni vai abi — un galu galā dežūrterapeits), šis emocionālās zelta rakšanas veids ir ne tikai kaitīgs vīriešiem, bet arī nogurdina veselu sieviešu paaudzi.
Idejai par “emocionālo zeltraci” 2016. gadā pirmo reizi pieskārās rakstniece Erina Rodžersa ar tvītu, kas joprojām tiek atkārtoti publicēts sociālajos medijos — gan sievietes, kas apprecējušās ar pašaprakstītiem feministiem vīriešiem, gan sievietes, kuras apprecējušas konservatīvākus vīrus. Pēdējā laikā tas ir guvis lielāku pievilcību, jo sievietes, kas jūtas arvien vairāk apgrūtinātas ar neapmaksātu emocionālo darbu, ir kļuvušas gudrākas par toksisku vīrišķību, kas vīriešus padara izolētus. Visā situācijās sievietes, šķiet, sūdzas par vienu un to pašu: kamēr viņas lasa neskaitāmas pašpalīdzības grāmatas, klausās podkāstus, meklē karjeras padomdevējus, vēršas pie draudzenēm pēc padoma un atbalsta vai tērē naudu terapeitiem, lai tiktu galā ar vecām brūcēm un pašreizējām problēmām, vīrieši viņu dzīvē vienkārši paļaujas uz viņām.
Šī iemesla dēļ māksliniece Lindsija Džonsone sevi jokojot dēvē par ikviena cilvēka “Beku un zvanu meiteni”. Viņa ne tikai rūpējas par savu vīru un bērniem, viņa vienkārši pārcēlās pie savas mammas, lai arī par viņu rūpētos.
“Vīrieši iztukšo sieviešu emocionālo dzīvi,” saka 41 gadu veca sieviete. “Es viņus mīlu, bet, goda vārds, viņi ir kļuvuši par manas eksistences postu.”
Tāpat kā Džonsone, lielākā daļa sieviešu, ar kurām runāju par šo tēmu, uzskata, ka viņu ego un pašvērtība bieži vien ir saistīta ar vīriešiem. Bet, jo vecākas kļūst sievietes, jo mazāk patiesībā vīrietī ieklausās — ne tikai tāpēc, ka ar vecumu kļūstam pārliecinātākas, gudrākas un, jā, nogurušas, bet arī tāpēc, ka ar katru gadu mūsu pienākumu skaits krājas. Visas man zināmās pensionētās sievietes ir aizņemtākas nekā jebkad agrāk, rūpējoties par dzīvesbiedriem, slimiem draugiem, mazbērniem un vecākiem, pēc tam vēl veic brīvprātīgo darbu. Tikmēr sieviešu novecojošajiem partneriem lietas tikai pasliktinās.
“Vīrieši parasti nepieliek pūles, lai saglabātu draudzību, kad viņi ir precējušies,” saka Džonsone. “Vīrieši darbā ir vienīgie cilvēki, izņemot mani, ar kuriem mans vīrs pat runā, tāpēc, kad daži no šiem vīriešiem aiziet pensijā, viņi sagaida, ka viņu sievas būs viņu izklaides avots, un pat kļūst greizsirdīgi, ka viņām ir dzīve.” Džonsone joko, ka sievietes viņas mammas vecumā, šķiet, gaida savu vīru nāvi, lai beidzot varētu sākt savu dzīvi.
Bet atšķirībā no sievietēm mūsu māšu paaudzē, mūsdienu paaudzes jaunāka gadagājuma sievietes sāk saukt savus partnerus pie atbildības, vai arī viņi vienkārši aiziet. Rūbijai Maresai, komiķei 30 gadu vecumā, bija tik ļoti apnicis darboties kā bezalgas terapeitei, ka viņa savam toreizējam piecus gadus ilgajam draugam izvirzīja ultimātu. “Viņam nebija attaisnojuma nedoties pie terapeita, jo viņa darbs par to maksāja. Bet šeit es biju grūtībās nonākuša ārštata darbiniece, bez jebkādām priekšrocībām, vienmēr atrodot veidu, kā par prioritāti noteikt terapiju un jogu.” Viņš atteicās divus gadus, pēc tam beidzot piekrita pēc vairākiem strīdiem, lai gan tas prasīja viņas pamudināšanu un atgādināšanu. Viņš reti gāja, saka Maresa, bieži vainojot terapeitu par konfliktu plānošanu; un piekāpās pāru konsultācijām tikai pēc tam, kad viņa bija izdarījusi visu darbu, lai atrastu terapeitu un norunātu tikšanās. Mazliet gudrāka Maresa izšķīrās ar savu pēdējo romantisko izredzēto pēc tam, kad viņš teica, ka viņam nav vajadzīga terapija, jo viņam viņam taču tam ir viņa.
“Vīriešiem māca, ka jūtas ir sieviešu lieta,” prāto Džonsone, kuras vīrs bieži sūdzas par viņas vēlmi “dziļi runāt”. Doma, ka Džonsone lepojas ar to, cik brīnišķīgs ir viņas vīrs — pateicīga, ka viņš neizsmeļ viņu ar savām vajadzībām, kā daudzi viņas precētie draugi —, viņa patiešām vēlas, lai vīrieši tiktu mudināti pārbaudīt un izpētīt savas emocijas drošā vidē, piemēram, terapijā, pirms viņi sāk attiecības. “Man ir apnicis nomainīt vēl vienu salauztu naktsgaldiņu, jo viņš nesaprata, ka viņam jārunā par savām jūtām,” viņa atzīst.
Tomēr statistika ir melna. Tikai pieci procenti vīriešu meklē ambulatoros garīgās veselības pakalpojumus, lai gan jūtas vientuļāki nekā jebkad agrāk (nesenā Lielbritānijas pētījumā 2,5 miljoni vīriešu atzina, ka viņiem nav tuvu draugu). Turklāt vīrieši slēpj sāpes un slimības daudz biežāk nekā sievietes un trīs reizes biežāk nekā sievietes mirst no pašnāvības. Melnādainie vīrieši saskaras ar papildu šķēršļiem, tostarp sistēmisku diskrimināciju, rasu stereotipiem un kultūras stigmu pret garīgām slimībām. Ko tad darīt vīrietim, ja viņam ir vajadzīgs godīgs, objektīvs atbalsts no kāda cita, nevis partnera, bet viņš nevēlas vai nespēj izmēģināt terapiju? Daži vīrieši ir atraduši spēcīgu risinājumu: vīriešu atbalsta grupas.