Saskaņā ar statistikas datiem, šķirto pāru vidējais pirmo laulību ilgums ir 8,2 gadi, kas atspoguļo bēdīgi slaveno “septiņu gadu krīzi”. Bet kāpēc septiņi, nevis, teiksim, 11 vai 15? Labs jautājums. Lūk, domu gājiens.
Atslēgas pietupunkti:
- Statistika liecina, ka vidējais pirmo laulību ilgums, pāriem šķiroties, ir astoņi gadi.
- Pamata dinamika ir tāda, ka mūsu vajadzības ir mainījušās, un uzbūvētā struktūra mums vairs neatbilst.
- Galvenais ir pievērst uzmanību nemierīgumam un izmantot to kā informāciju, lai atjauninātu attiecību kvalitāti.
Pieaugušo attīstība notiek aptuveni septiņu gadu blokos.
Ir pašsaprotami, ka mēs ne tikai maināmies, pārejot savā pieaugušo dzīvē, bet, kā atklājuši tādi pētnieki kā Levinsons, Vailants un Šīija, šajā sešu līdz desmit gadu zonā ir vēl kaut kas: aptuveni septiņi stabilitātes gadi un pēc tam divi līdz trīs gadi nemiera un pārejas, pirms pāriet uz nākamo posmu. Dažreiz galvenā uzmanība tiek pievērsta darbam un karjerai, dažreiz par novecošanai un ilgtermiņa plāniem, dažreiz bērnības sapņiem un attiecībām ar vecākiem, bet dažreiz tas ir par jūsu intīmajām attiecībām.
Sākums
Kad jūs pirmo reizi iemīlaties, jums psiholoģiski kaut ko savā dzīvē vajadzēja — atbrīvoties no vecākiem, iegūt stabilitāti vai bērnu, justies svarīgam vai aprūpētam. Lai gan bieži par netiek tieši runāts, otra persona to savā ziņā sniedz. Jūs neapzināti noslēdzāt darījumu: es tev iedošu tavu pirmo lietu un tu man manu.
Dzīves veidošana
Pirmajos pāris gados jūs veidojat dzīvi ar noteikumiem un rutīnu, lai jums būtu stabilitāte un jums nav katru dienu jāizdomā sava dzīve no jauna: kurš izved atkritumus, cik bieži mana māte nāk vakariņās, kurš uzsāk seksu? Daži pāri nekad nepārvar šo posmu — viņi strīdas par dzīvesveidu un cerībām un izšķiras, taču lielākā daļa no mums tiek galā.
Krīze
Bet pēc pieciem, sešiem, septiņiem vai astoņiem gadiem viens no partneriem (vai parasti abi) kļūst nemierīgs. Dzīve, ko viņi ir izveidojuši ar saviem noteikumiem un rutīnām, vairs nedarbojas. Kāpēc? Tā kā jūsu partneris paveica lielisku darbu, piepildot šo pirmā gada vajadzību — jūs pametāt mājas, esat ieguvuši stabilitāti vai bērnu, jutaties vajadzīgs, un tagad jūsu vajadzības ir mainījušās. Bet jūs esat iestrēdzis šajā dzīves kastē, ko esat izveidojis, un tas, kas jums visbiežāk partnerī patika, tagad padara jūs traku: stingrā, stabilā, iezemētā dzīve tagad šķiet stingra un kontrolējoša; spontānais, jautrības mīlošais cilvēks tagad ir pārāk dramatisks.
Izlauzties vai novērst uzmanību
Šī ir septiņu gadu krīze. Pāri sāk strīdēties vai attālinās. Kādam ir romāns. Pamatziņojums ir šāds: “Tas nedarbojas; Esmu prom no šejienes. Sāku no jauna,” un viņi šķiras. Un divus vai trīs gadus vēlāk viņi apprecas atkārtoti un sāk procesu no jauna.
Vai arī tā vietā, lai strīdētos, viņi to nedara. Viņi dara visu iespējamo, lai apietu visas šīs emocijas un aptvertu traucējošos faktorus, koncentrējoties uz bērniem — 10 futbola spēlēm nedēļā, baleta nodarbībām — pārejot no pāra uz tikai mammu un tēti. Vai arī viņi koncentrējas uz darbu un karjeru, strādājot 80 stundas nedēļā, lai iegūtu šo paaugstinājumu, vai arī viņi novērš uzmanību ar kaut ko citu — suņu audzētavas dibināšanu vai laivas pirkšanu un ūdensslēpošanu katru nedēļas nogali. Ja jūs izvēlaties novērst uzmanību, tad atceļas šos risināmos jautājumus uz pusmūža krīzi, kad bērni būs pieauguši. Nemiers un sajūta, kas esat ieslodzīta kastē, atkal uzrodas.
Izaicinājums
Tas izklausās nomācoši, bet ne neizbēgami. Šķiršanās vai uzmanības novēršanas vietā izaicinājums ir pievērst uzmanību šim nemierīgumam un šīm emocijām un izmantot tās kā informāciju, palīdzot jums izvērtēt un redzēt, kas jums šobrīd nepieciešams. Jā, jūs esat izaudzis no savas izveidotās dzīves kastes, taču jums nav jāsāk no jauna vai jāpacieš. Tā vietā jūs vēlaties atjaunināt attiecību līgumu no pirmā gada. Izlemiet, kas jums ir jāmaina — mazāk smagumu celšanas vienatnē un vairāk komandas darba, mazāk atlaišanas sajūtas un vairāk uzklausīšanas, mazāk trakulīga dzīvesveida un vairāk stabila dzīvesveida, vairāk tuvības un seksa.
Un, ja jums ir nepieciešama palīdzība, lai sakārtotu to, kas jums nepieciešams, vai arī nevarat vienkārši risināt šīs sarunas, saņemiet atbalstu no terapeita, kouča vai kāda cita. Šīs ir svarīgas jūsu psiholoģiskās dzīves krustceles. Neejiet pa nepareizo ceļu.