Silti pīrādziņi, sirsnīgi apskāvieni, brilles un grumbas, nebeidzami stāsti par pagātni… Kāpēc attiecības ar vecvecākiem cilvēkam ir tik svarīgas? Parunāsim par to ar psihologu.
VECMĀMIŅAS IR MŪSU BAGĀTĪBA
Pirmkārt, tā, protams, ir mīlestība un atbalsts. Kurš gan labāk par vecmāmiņu spēj mierināt, uzklausīt un piedevām gardi pacienāt? Kurš, ja ne vectēvs, var pastāstīt par viltībām, nebaidoties saņemt pārāk bargu sodu? Kur skriet pusdienās starp skolu un pulciņiem? Un arī mājasdarbu pildīšana bieži vien krīt uz vecmāmiņu pleciem. Saņemt uzmanību – vairāk nekā no aizņemtas mammas un tēta, drošība, mīlestība… drošs patvērums, bērnības siltums un gaisma.
Otrkārt, saikne starp paaudzēm – kurš gan labāk par vecvecākiem to saglabās? Jaunos vecākus ne vienmēr interesē savas ģimenes vēsture, viņi pie tā nonāks vēlāk. Un vecvecāki bērnam var pastāstīt ne tikai par to, kāds bija viņa tēvs un māte bērnībā, bet arī par tiem, kas jau sen ir prom. Ģimenes atmiņa aptuveni aptver 3-4 paaudzes, un tāpēc mums ir tik svarīgi atcerēties vismaz to, ko viņi zina, tradīciju un ģimenes paražu glabātājus.
Tomēr nereti tieši vecvecāki ir tie, kas bērnā attīsta radošumu un iemāca nepieciešamās praktiskās iemaņas. Šūšana, adīšana, galdniecība vai dārza darbi — viņiem patīk to darīt kopā ar mazbērniem.
Tāpat komunikācija ar mazbērniem pasargā vecāko paaudzi no depresijas, pagarina mūžu. Jaunieši palīdz vecvecākiem aktīvāk apgūt mūsdienu pasauli un tehnoloģijas, viņi dalās pieredzē un jūtas jaunāki un dzīvespriecīgāki.
Turklāt vecvecāki jau ir pietiekami gudri, lai uz nelielām nepatikšanām reaģētu mierīgi un piekāpīgi. Viņi, daudz redzējuši, labāk par jauniešiem saprot, kas īsti ir svarīgi, un kas ir sīkumi un svarīgie dzīves jautājumi. Un vecmāmiņu klātbūtne bērna dzīvē rada uzticamas aizmugures sajūtu, glābējus, kuri vienmēr ir gatavi palīdzēt.
IZAICINĀJUMI
Bet ne viss ir rožaini. Visas trīs ģimenes ķēdes saites dažkārt ļoti asi konfliktē.
Pārmērīga aizsardzība. Vecmāmiņas bieži vien ir gatavas burtiski vest mazbērnus aiz rokas, jo visur redz draudus. Iemesli ir dažādi – gan viņu pašu bailes, gan reālas briesmas. Bet pārmērīga aizsardzība bērniem rada pastiprinātu trauksmi un neatkarības trūkumu, un pieaugušā vecumā viņiem nebūs viegli.
Pārmērīga izdabāšana bērnu kaprīzēm. Vecmāmiņas, kas bija stingras pret saviem bērniem, žēlo savus mazbērnus un dažkārt pārkāpj tiešus vecāku aizliegumus. Tas ir īpaši slikti, ja tas notiek tieši un bērnam tiek pateikts kaut kas līdzīgs: “Mēs mammai neko neteiksim”. Sākumā bērns nesaprot, kura noteikumi ir “pareizi”, tad viņš var sākt manipulēt, un, ja tas kļūs par normu, tas viņam kļūs par problēmu gan tagadnē, gan nākotnē.
Vēl viena galējība ir vienaldzīga attieksme vai mazbērnu ignorēšana. Vecvecāki tagad ir savādāki. Vecu vīriešu tēls brillēs un čībās jau sen ir pagājis; viņi var būt vēl jauni, enerģiski, ar aktīvu personīgo dzīvi un darbu. Viņu atteikšanās visu laiku veltīt mazbērniem ir diezgan pamatota, it īpaši, ja viņu pašu putnētni tikko aizlidojuši no ligzdas un beidzot ir parādījusies iespēja “dzīvot sev”. Vai arī bērni kaut kādu iemeslu dēļ pārtrauca attiecības ar vecākiem. Vai arī vienkārši ģimenes dzīvo dažādās pilsētās, un attāluma dēļ komunikācija notiek reti. Diemžēl saikne “mazbērni-vecvecāki” var nenodibināties vispār, un radiniekiem uz daudziem gadiem tiks liegta tuvība un komunikācija.
Sarežģītas attiecības starp vidējo un vecāko ģimenes līmeni. Konflikti, bieži vien sadzīviski, dažkārt ievelk bērnus savā orbītā. Un viņi pieprasa nepārvaramu izvēli: vai nu vecāki – vai vecvecāki. Vēl trakāk ir tad, ja abas saites viena otru kritizē bērnu priekšā vai vēršas viena pret otru. Lieki piebilst, ka tas ne pie kā laba nenovedīs?
Sāncensība. “Mēs esam labāki par jūsu vecākiem,” vecākā paaudze neapzināti cenšas pateikt bērnam un dažreiz dara visu, kas ir pretrunā jaunā ģimenē noteiktajiem noteikumiem. Iemesli tam var būt dažādi.
Mūsu vecvecāki ir cita paaudze. Ne labāka vai sliktāka, tikai savādāka. Pēdējos 20 gados dzīve ir mainījusies tik strauji, ka pat vecākiem ir grūti tikt līdzi saviem bērniem, nemaz nerunājot par tiem, kuru jaunība iekrita padomju laikā. Atšķirīgs dzīves ritms, citas intereses un vērtības, morāles normas ir klupšanas akmeņi starp vecāko un vidējo paaudzi. Viņiem nav viegli pieņemt jaunus attiecību modeļus un mūsdienu izglītības principus.
Arī “veciem cilvēkiem” ir grūti samierināties ar to, ka tagad viņu vecāki nav viņi. Mammām un tētiem ir savi priekšstati par to, kā un ar ko pabarot, ģērbties, kad likt gulēt vai izdalīt kabatas naudu. Un, tā kā vecvecāki dažreiz pavada vairāk laika ar saviem mazbērniem nekā aizņemti un noguruši vecāki, viņi arī vēlas piešķirt sev vadību un atbildību par bērniem.
Tad notiek otrādi: vecākā paaudze nevar pierast, ka bērni pametuši mājas. Uzņemoties pilnvērtīgu vecāku slogu, viņi jūt savu vajadzību, neaizstājamību – un nevēlas to zaudēt. Tas notiek, kad ģimenē viss ir vērsts uz bērniem, un, kad viņi aiziet, vecākiem vienkārši nav ko darīt.
Bieži traucē savstarpēja nesapratne un bērnu kompleksi, jauno vecāku aizvainojums. Ja viņi paši, pēc viņu domām, ir audzināti “nepareizi”, tad viņi zemapziņā vēlas rīkoties pretēji un to visādi aizstāvēt. Vecmāmiņas visbiežāk saprot šādas demonstratīvas audzināšanas slēpto zemtekstu un arī apvainojas. Un ir labi, ja strīdi uzliesmo ne bērna priekšā.
Veselais saprāts. Galvenais ir veselais saprāts. Būs jārod kompromisi un jāvienojas. Un arī kaut kas jāņem vērā un jāatceras:
VECMĀMIŅAI UN VECTĒVAM:
Jūsu mazbērnu vecaki neesat jūs, bet jūsu bērni. Viņi nosaka noteikumus, robežas, sodu un atlīdzības sistēmu, jo tas ir viņu bērns, nevis jūsu. Dodiet viņiem tiesības veidot savu dzīvi un iegūt pieredzi.
Lai kādas būtu attiecības ar znotu vai vedeklu, viņu bērni ir tavi mazbērni, un viņi nav vainojami konfliktos. Centieties neatņemt viņiem siltumu un mīlestību. Galu galā tas ir ne tikai jūsu, iespējams, neieredzēto “svešinieku” pēcnācējs, bet arī tiešs jūsu dēla vai meitas turpinājums.
Jā, tev jau ir mazbērni. Bet tas nenozīmē, ka tu esi vecs! Atņemt sev kopību ar viņiem, noliegt viņu pašu eksistenci tikai aiz bailēm no vecuma, nozīmē noliegt savu vecumu un sevi pašu. Un jūs varat palikt jauni citādi: vecmāmiņa, kas skrituļslido ar pusaudzi, izraisīs lielāku cieņu un apbrīnu nekā vecmāmiņa, kas viņa dzīvē parādās ik pēc dažiem gadiem.
Nost ar bailēm. Jā, mazmeita nokritīs, paliks izsalkusi, dabūsvīrusu – bet viņu tas nenogalinās, izaugs, izdzīvos. Nav tik daudz lietu, kas reāli apdraud bērna dzīvību un veselību, un šie aizliegumi, protams, ir jāievēro. Bet citādi atbildību audzina tikai pieredze, arī kļūdu pieredze. Dodiet bērniem mazliet vairāk neatkarības un nedariet viņu vietā to, ko viņi var darīt paši.
Velti laiku sev. Vecvecāli, kuri pārtiek tikai no mazbērnu rūpēm, ātri vien pārstāj viņus interesēt; pusaudži bieži vēlas runāt ne tikai par pārtiku vai tīru kreklu. Jūsu dzīve galvenokārt pieder jums.
Nekad nesacensties par mazbērniem. Vecāki un vecvecāki ir dažādas saites, un viņu uzdevumi ir atšķirīgi. Esiet vecmāmiņa un vectētiņš, nevis tēva un mātes aizstājējs.
JAUNAJIEM VECĀKIEM:
Vecvecāki nav jūsu bērnu piedēklis, un viņiem nav jāvelta viņiem visa sava dzīve. Viņiem ir savas vēlmes, intereses, veselības stāvoklis. Ja jūsu lūgums tiek noraidīts, neapvainojieties, kā arī piespiediet viņus pamest darbu un uzņemties aukles pienākumus. Jūsu dēls vai meita ir jūsu atbildība.
Tāpēc lēmumu par bērnu pieņemat jūs, un galavārds šajos jautājumos paliek jums. Laiks, kad jūs visā klausījāties vecāko padomam, ir pagājis. Taču arī par to nevajag strīdēties: pietiek ar mierīgu un stingru “nē” un pateicību par palīdzību.
Slavējiet, sakiet paldies – cik bieži vien iespējams, lūdziet padomu, ja iespējams. Ikvienu iepriecina uzmanība un izpratne par savu vērtību un nepieciešamību. Pat ja viņi nedara visu pareizi, jūsuprāt, vienalga – tas nāk no mīlestības. Interesējieties par savu vecāku dzīvi, jautājiet viņiem par lietām un interesēm, kas nav saistītas ar bērniem. Labs vārds stiprinās attiecības, nevis neapmierinātību un pārmetumus.
Cieniet vecākās paaudzes traumējošo pieredzi. Bieži vien obsesīvas vēlmes par katru cenu pārbarot liecina par izsalkušiem bērnības un pusaudža gadiem, izdzīvošanas laiks uz nabadzības sliekšņa. Jūs to nevarat mainīt. Mēģiniet novirzīt vecmāmiņu enerģiju citā virzienā: palūdziet, lai viņi iemāca jums gatavot ēst vai novirza viņu uzmanību uz jomu, kur palīdzība patiešām ir nepieciešama: “Nē, mums nav vajadzīgs ēdiens, bet, ja jūs palīdzat bērnam mājasdarbos, tas būs lieliski!”.
ABĀM PUSĒM:
Vislabāk, ja vecāki un vecvecāki audzināšanas jautājumos darbojas kā “vienotā fronte”. Nav nekā kaitīgāka par pretrunīgām prasībām – bērns vienkārši nevar izveidot sev skaidras robežas, apgūt noteikumu, vērtību un principu sistēmu. Tāpēc audzināšanas jautājumos meklējiet kompromisu – tas paglābs ģimeni no savstarpējiem apvainojumiem un konfliktiem. Un Nekārtojiet lietas bērnu priekšā!
Nemēģiniet nopirkt bērnu mīlestību ar dāvanām vai naudu, sacenšoties savā starpā. Jums tas tik un tā neizdosies, un bērni sākumā sāks krāpties – “ja tu nepirksi lelli, es tevi mīlēšu mazāk nekā savu māti” un tad manipulēs.
Un atcerieties: mēs visi esam cilvēki. Un mēs mīlam viens otru un savus bērnus.