“Ja es viņiem piedošu nesaņemot atvainošanos, tad tas būs tā, it kā viņi tiks cauri sveikā.”
Piedošana bieži vien ir atslēga, lai rastu mieru kādā sarežģītā situācijā — piedot draugam vai kolēģim, piemēram, par to, ka viņš izdarījis kaut ko, kas jums radījis sāpes. Bieži vien visvieglāk ir piedot kādam, ar kuru jums nav stipru attiecību, piemēram, kādam, kurš jūs traucē satiksmē vai attālam darba kolēģim.
Bet, kad runa ir par piedošanu vecākiem par visu, ko piedzīvojāt bērnībā, tas var šķist pilnīgi neiespējami, it īpaši, ja jūs zemapziņā ticat, ka kopīga asins līnija automātiski piešķir jums laika dāvanu.
Viss var būt vēl sarežģītāk, ja jums ir vecāki, kuri uzņemas atzinību par visiem jūsu sasniegumiem, bet nekad neuzņemas atbildību par izaicinājumiem, ar kuriem jūs tagad saskaraties kā pieaugušais. Galu galā, iespējams, viņi nekad nav izturējušies pret jums fiziski aizskaroši, jums nekad nekā netrūka, un viņi uzskata, ka darīja visu iespējamo.
Protams, ka tas viss var būt patiesība, taču tas joprojām neatceļ visas citas lietas, ko atceraties, piemēram, to, kā jūsu vecāki bieži bija saspringti un dusmīgi vai kā abi jūsu vecāki bija verbāli un fiziski vardarbīgi viens pret otru. Varbūt viņi izmantoja jūs kā bandinieku šķiršanās laikā, vai arī viens no vecākiem atklāti kritizēja otru un otrādi.
Iespējams, kādam no taviem vecākiem bija neparedzamas un biedējošas garastāvokļa svārstības, kas tevi biedēja, vai arī viņi pastāvīgi kliedza uz tevi par raudāšanu. Varbūt jūs daudz salīdzināja ar saviem brāļiem un māsām, vai jums šķita, ka nekas, ko darāt, nav bijis pietiekami labs. Iespējams, jūs daudzas reizes jutāties vientuļš un atstāts novārtā, taču jums vairākkārt tika teikts, ka jums jābūt pateicīgam par savu dzīvi. “Es daru tavā labā un esmu nesis daudz upuru, lai tu varētu dzīvot labāk.”
Iespējams, jūs esat uzauguši, domājot, ka jūsu bērnība bija pilnīgi normāla un ka visas ģimenes izskatījās kā jūsējā, un kā pieaugušais jūs maz domājāt par savu pagātni, jo uzskatāt, ka jums bija “normāla” bērnība. Bet nekas tajā, ko jūs jūtat, nav “normāls”. Patiesībā tas ir tālu no tā.
Nemiers jūs pārņem bez redzama iemesla, un dažreiz jūs nevarat izslēgt savas domas, kuras, šķiet, ir visur. Jūsu noskaņojumā nav konsekvences: vienu dienu jūs jūtaties labi, nākamajā jūs jūtaties aizkaitināms un neapmierināts.
Intīmās attiecības neizdodas, jo jūs tiekat apsūdzēts par pārāk trūcīgu, pārāk kontrolējošu, pārāk nedrošu uzvedību, vai arī jums saka, ka esat emocionāli nepieejams. Šķiet, ka nekas, ko jūs darāt, nedara jūs laimīgu, un jums ir grūti saglabāt pozitīvu skatījumu uz savu dzīvi.
Jūs neesat 100% pārliecināts, no kurienes tas viss nāk, taču jūs nedaudz apzināties saikni starp bērnības pieredzi un mūsdienu izaicinājumiem, jo ikreiz, kad pavadāt laiku kopā ar vecākiem, emocijas tiek aktivizētas. Proti, dusmas.
Jūs esat mēģinājis runāt ar saviem vecākiem, bet viss vienmēr noiet greizi.
Viņi drosmīgi noliedz jebkādu pārkāpumu un pagriež sarunu otrādi – liek jums justies vainīgam. “Labi, es biju šausmīga mamma. ES saprotu. Es neko nedarīju pareizi. ”
Viņi noraida jūsu skatījumu un noliedz to, ko jūs sakāt. “Ak, tas nebija tik slikti, beidz pārspīlēt.” “Es nezinu, par ko tu runā, es nekad to neesmu teicis.” “Neesi smieklīgs, es nekad to neesmu darījis, tas nekad nav noticis.”
Viņi tevi nosoda par to, ka esi sācis cilāt vecas lietas. “Dieva dēļ, tas bija tik sen. Vai tu nevari vienkārši tikt tam pāri? Kas tev noticis?” Viņi it kā atvainojas, bet pēcāk tāpat atbildību it kā noveļ no saviem pleciem. “Labi, piedod, bet tu arī nebiji eņģelis.” Viņi konkurē ar jūsu pieredzi. “Tev nevajadzētu sūdzēties, mana dzīve bija daudz sliktāka.”
Jūs esat mēģinājis vairākas reizes sarunāties, taču rezultāts paliek nemainīgs. Jums saka, ka ir jāpiedod, ka jums ir jāatsakās no dusmām un aizvainojuma, bet jūs nevarat. Tev vajag atvainošanos.
Kāpēc ir tik grūti piedot?
Esmu strādājis ar daudziem klientiem, kuri ir nonākuši tieši šadā situācijā, un mēs pētām daudzos iemeslus, kāpēc piedošana šķiet tik neiespējama. Dažreiz tas ir saistīts ar taisnīguma sajūtu un uzvaru cīņā. “Ja es viņiem piedodu, nesaņemot atvainošanos, tas ir tā, it kā viņi būtu tikuši cauri sveikā.”
Daži klienti uzskata, ka viņi nevarēs virzīties tālāk, ja vien viņu vecāki neredzēs viņu brūci un neatzīs, ka viņi to varētu būt izraisījuši. “Viņiem patīk domāt, ka esmu šis ideālais bērns, kuram bija brīnišķīga bērnība. Viņi neapzinās, cik daudz es cietu. Viņiem ir jāsaprot, cik ļoti tas mani sāpināja, un jāuzņemas atbildība.”
Visos gadījumos klienti ziņo, ka viņu vecāku domstarpības par notikušo vai pagātnes noliegšana ir tas, kas viņus visvairāk satrauc un ir galvenais iemesls, kāpēc viņi nevar viņiem piedot. “Viņi saka, ka tas nenotika tā, kā es to atceros, vai arī viņi noliedz, ka tas vispār ir noticis. Tas ir tik kaitinoši.”
Atvainošanās nekad nenāk, un attiecības joprojām ir saspringtas un piepildītas ar konfliktiem un strīdiem. Dzīve turpinās jūsu vecākiem, bet jūs atrodaties dusmu un nepiedošanas cietumā, cerot, ka viņi galu galā jūs atbrīvos.
Ko iesākt?
Jūs varat doties uz terapiju, cerot atrast veidu, kā saņemt atvainošanos no vecākiem, un būs grūti pieņemt, ka terapija nemainīs jūsu ģimenes locekli. Apzinoties, ka jums ir jāstrādā pie sevis, jūs, iespējams, jutīsities dusmīgs un neapmierināts. Reiz kāds klients man teica: “Tas ir tik negodīgi, ka man tagad ir jādara darbs, bet viņie ir tie, kuri mani ievainoja.”
Taču, tāpat kā lielākā daļa lietu, miera atrašana sevī ir process, kas prasa laiku, un ir darbības, kuras varat veikt, ja pašlaik atrodaties šādā situācijā.
1. solis. Reģistrējiet visas savas emocijas un dodiet tām vietu un laiku. Nevērtējiet savas emocijas – vienkārši ļaujiet tām būt.
2. solis. Rociet mazliet dziļāk. Cik labi tu pazīsti savus vecākus? Ko jūs zināt par to, kas viņi bija pirms jūsu ierašanās šajā pasaulē? Dažos gadījumos, uzzinot, ka jūsu vecākiem arī ir bijusi nelabvēlīgas bērnības pieredzes, jūs varat labāk saprast, kāpēc viņi jūs audzināja noteiktā veidā. Varbūt jūsu vecāki nebija sagatavoti bērnu radīšanai, un viņi patiešām darīja visu iespējamo ar to, kas viņiem tajā laikā bija. Zinot, ka jūsu vecāki ir ļoti cietuši, jums var būt ļoti grūti palikt dusmīgam, it īpaši, ja redzat, ka jūsu pieredze ir daļa no disfunkcionāla attiecību modeļa, kas tiek nodots no vienas paaudzes uz nākamo.
Paturiet prātā, ka tas, ka jūs zināt, ko piedzīvoja jūsu vecāki, nenozīmē, ka jūsu pieredze un emocijas nav derīgas. Jūs varat izjust izpratni un līdzjūtību pret viņiem, kā arī izjust dusmas, aizvainojumu un aizvainojumu par savu pieredzi. Šī ir svarīga dziedināšanas procesa sastāvdaļa.
3. solis. Lielākā daļa no mums savā dzīvē ir izdarījuši kaut ko tādu, par ko mums ir kauns. Pilnīga pieņemšana par to, kas mēs esam, un pieļauto kļūdu atzīšana ir process, kas prasa laiku, pacietību un drosmi, un tas viss var nebūt jūsu vecākiem, un tas var izskaidrot, kāpēc viņi tik ļoti aizsargājas un noliedz. Ja jūs saprotat, ka katram cilvēkam ir savs ceļš, jums var būt vieglāk uztvert viņus kā cilvēkus.
4. solis. Šķiet, ka jums ir nepieciešams, lai viņi vienotos ar jums par to, kad, kur un kā esat ievainots, bet varbūt jums vienkārši ir nepieciešams, lai viņi redzētu jūsu brūces un atzītu, ka neatkarīgi no tā, kā lietas notika, jūs esat ievainots. Paturot prātā šo mērķi, tas var palīdzēt vadīt jūsu sarunu un palīdzēt jums mainīt pieeju. “Man nevajag, lai jūs piekristu tam, kā es atceros lietas; Es tikai vēlos, lai jūs atzītu, ka neatkarīgi no tā, kā viss notika, es jutos ievainots, skumjš un pamests. Es zinu, ka arī jums bija grūta bērnība, un es domāju, vai varbūt jūs savā dzīvē esat jutušies tāpat.”
Vecāku pieredzes atzīšana, nevis konkurēšana ar viņiem, var palīdzēt jums izveidot ciešāku saikni, jo jūs veidojat emocionālā līmenī, tā vietā, lai mēģinātu vienoties ar to, kā viss notika pagātnē.
Secinājums
Piedošana var šķist sarežģīta, taču tas nav neiespējami. Tas, cik ilgā laikā jūs nonāksiet punktā, kurā varēsiet piedot bez atvainošanās, būs unikāla pieredze, un tas lielā mērā ir atkarīgs no jūsu vēlmes izpētīt citus risinājumus, jo galu galā jūs esat vienīgais, kurš sevi var atbrīvot nepiedošanas cietuma.